经典冷笑话谜语

1. 经典冷笑话谜语

　　1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
　　2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
　　3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
　　4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)
　　5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
　　6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
　　7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
　　8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
　　9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
　　10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
　　11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
　　12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
　　13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
　　14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
　　15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
　　16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
　　17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
　　18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
　　19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
　　20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
　　21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
　　22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
　　23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
　　24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
　　25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
　　26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
　　27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
　　28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
　　29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
　　30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
　　31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
　　32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
　　33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
　　34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
　　35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
　　36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
　　37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
　　38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
　　39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
　　40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
　　41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
　　42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
　　43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
　　44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
　　45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
　　46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
　　47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
　　48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
　　49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
　　50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
　　51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
　　52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
　　53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
　　54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
　　55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
　　56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
　　57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
　　58.什么麒麟跑最快?==>米其林
　　59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
　　60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
　　61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
　　62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
　　63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
　　64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
　　65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
　　66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
　　67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)
　　68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
　　69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
　　69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔
　　70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
　　71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
　　72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
　　73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
　　74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
　　75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
　　76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
　　77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了
　　78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")
　　79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
　　80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
　　81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
　　82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归
　　83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
　　84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
　　85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
　　86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
　　87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租
　　88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
　　89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
　　90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
　　91.书店里买不到什么书?==>遗书
　　92.最畅销的书?==>女秘书
　　93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
　　94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
　　95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
　　96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）
　　97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
　　98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
　　99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
　　100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
　　101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）
　　102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛
　　103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！
　　104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。


　　1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
　　2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
　　迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
　　4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
　　5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
　　笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
　　6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
　　7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
　　8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
　　9至少还有你
　　一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”
　　10.您会开发游戏吗
　　快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”
　　“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”
　　“你都开发过什么游戏？”
　　“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的象....”
　　11.通货膨胀
　　全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。
　　“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”
　　[编辑本段]笑话的诀窍
　　笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如：
　　1 甲：我的两次婚姻都失败了。
　　乙：怎么啦？
　　甲：第一个老婆，走了。
　　乙：第二个呢？
　　甲：她不肯走。
　　笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。
　　推门撞见女儿裸聊
　　我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
　　答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
　　答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
　　答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
　　答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
　　答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
　　答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
　　答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
　　答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
　　女友的最低要求
　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
　　一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！
　　上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”
　　美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！
　　这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”

2. 冷笑话 谜语大全

1.把两个XX（XX是你要整人的名字）相加，就是一个台湾著名歌手，猜是哪个歌手。答案：伍佰——因为是两个250相加。 2.猪的屁股上两滴眼泪，打一歌名——流着泪的你的脸。 3.一只公鸡和一只小鸡,打三个字. 一只母鸡和一只小鸡,打五个字. 一只公鸡和一只母鸡,打七个字. 答案 两只鸡 答案:还是两只鸡 答案:傻瓜,还是两只鸡. 4.小王用捕鼠笼在家抓老鼠,第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠,而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠,为什么？ 答案：看见同伴竟然笨得上当被捕活活笑死的 5.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸；你说为什么？ 答案：两个半小时就是一个小时啊！ 6.一个阴森的夜晚，眼前站着长发披肩，身穿白衣脸色苍白的一个女孩，用手去摸她，却摸不着，为什么？ 答案：因为隔着窗户 刮风的晚上，停电了，晓晓上床睡觉时忘了吹蜡烛，第二天醒来时，蜡烛居然还有很长一支没有燃完，怎么回事呢？ 答案：因为被风吹灭了 7.考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀落！ 8.给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？ 9.做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 10.测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 11.这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。 12.院子里有一棵树，树比院子大，树上有个鸟窝，鸟窝里有一只鸟，鸟比鸟窝大，鸟生了一个蛋。那我问你 是什么蛋？ 13.没有尾巴的熊是无尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？ 答案：母熊 14.9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答案：孔子满月 15.为什么小明能一只手让车子停下来？答案：车子是出租车 16.玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案：从一数到二 17.当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案：迈另一只脚 18.小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？ 答案：因为两个人的分数超过他 19.田径赛中小明,终于在最后关头他超过了第二名时,请问他是第几名? 答案:第二名 20.什么样的山和海可以移动 答案：人山人海 21.正常人不看的书是什么书？？答案：盲书 22.一个哑巴去店里买钉子,用手比划锤子敲几下,售货员就知道了，一个瞎子去买剪刀他要怎么做? 答案:瞎子用最说 23.请问：猪从猪圈里跑了出来该怎么办啊？（请猜一男歌手名） 答案:王力宏 请问：猪又从猪圈里跑出来了怎么办呢？（请猜一女歌手名） 答案:韩红 请问：猪再次从猪圈里跑出来了怎么办啊？（请猜一男歌手名）答案:仔仔 24.问：一个胖子从20楼上跳了下去变成什么了？答案：死胖子 25.有个剑客，他的剑冷，心冷,后来他死了,请问怎么死的? 答案:冷死的. 25.你知道为什么猪很喜欢问为什么? 答案:当对方回答为什么就行了! 26.鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！ 27.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？看下面的,要保持正常心态哦. 恐怖谜语. 1.一天，一个女的晚上11点后下班，由于路上尿急，到了一个公共厕所去方便，看到女厕所里的人很空，只看到一个老太婆在用拖子拖地，于是和她聊了会儿天，然后就走了。到了第二天看到早间新闻，并报道：昨天在一个厕所里发现一个女尸，死亡时间大概在11点前后，凶手在捉拿之中。看都这里，她吓坏了，那就是昨晚她上过的厕所，时间就在那个时候，为什么当时没有看到尸体？ 答案:老太婆用的是死人在拖地,拖布是那个死尸的头发~ 2.一个男人租了一套房子，晚上睡觉时听见客厅里隐约有什么声音。他便从卧室的门缝里向客厅看。这时他看见一个身穿白衣，头发很长的女人被对着他。突然，女人回过头来，她的眼睛是红色的！！！那个男人吓的瘫坐在地上，许久，他镇定下来。外面很静，他鼓起勇气再次从门缝里看去，这次他看见了一片红。请问这是为什么？(对方也在这么看他,就是那个女鬼的眼睛啊)

3. 求冷笑话谜语

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

4. 冷笑话谜语大全爆笑

　　1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
　　2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
　　3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
　　4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)
　　5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
　　6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
　　7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
　　8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
　　9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
　　10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
　　11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
　　12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
　　13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
　　14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
　　15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
　　16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
　　17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
　　18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
　　19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
　　20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
　　21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
　　22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
　　23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
　　24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
　　25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
　　26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
　　27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
　　28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
　　29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
　　30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
　　31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
　　32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
　　33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
　　34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
　　35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
　　36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
　　37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
　　38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
　　39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
　　40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
　　41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
　　42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
　　43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
　　44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
　　45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
　　46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
　　47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
　　48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
　　49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
　　50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
　　51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
　　52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
　　53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
　　54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
　　55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
　　56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
　　57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
　　58.什么麒麟跑最快?==>米其林
　　59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
　　60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
　　61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
　　62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
　　63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
　　64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
　　65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
　　66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
　　67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)
　　68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
　　69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
　　69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔
　　70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
　　71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
　　72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
　　73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
　　74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
　　75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
　　76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
　　77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了
　　78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")
　　79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
　　80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
　　81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
　　82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归
　　83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
　　84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
　　85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
　　86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
　　87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租
　　88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
　　89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
　　90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
　　91.书店里买不到什么书?==>遗书
　　92.最畅销的书?==>女秘书
　　93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
　　94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
　　95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
　　96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）
　　97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
　　98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
　　99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
　　100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
　　101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）
　　102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛
　　103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！
　　104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。


　　1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
　　2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
　　迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
　　4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
　　5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
　　笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
　　6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
　　7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
　　8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
　　9至少还有你
　　一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”
　　10.您会开发游戏吗
　　快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”
　　“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”
　　“你都开发过什么游戏？”
　　“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的象....”
　　11.通货膨胀
　　全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。
　　“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”
　　[编辑本段]笑话的诀窍
　　笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如：
　　1 甲：我的两次婚姻都失败了。
　　乙：怎么啦？
　　甲：第一个老婆，走了。
　　乙：第二个呢？
　　甲：她不肯走。
　　笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。
　　推门撞见女儿裸聊
　　我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
　　答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
　　答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
　　答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
　　答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
　　答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
　　答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
　　答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
　　答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
　　女友的最低要求
　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
　　一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！
　　上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”
　　美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！
　　这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”

5. 有没有最新的冷笑话谜语

小话梅:"妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?"

大话梅:"哪里不舒服?"

小话梅:"我觉得全身都好酸? 娴?"


一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯.


神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间."

人:"我要老婆--"

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色！可悲?彼低?就消失了.

人:"--饼."


蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法

不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末.

蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的??

蚯蚓爸爸弱弱地说:"--突然想踢足球."


照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:

"我好悲哀? 知道所有人的模样?却不知道自己长什么样."

照相机说:"没关系,我给你照张相不就行了?"

相片洗出来后--

-- --
镜子mm:"5555~~~~为什么照片里还是你--"


百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包,五元钱欢呼雀跃地拆开红包,发现里面是他妈妈.


蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭.

蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了.

蚯蚓爸爸出院后说:

"这医院真够呛,不给饭吃,还天天灌肠??


熊猫男要强奸熊猫女,熊猫女奋力抵抗.誓死不从.熊猫男失败后愤愤地说:


"我们都快灭绝了耶~~~??


豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:

"豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?"

"特别喜欢呢??

"那太好了！其实--下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了."


小米??妈妈,我饿??

米妈妈:"乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了."

小米:"可是我饿~~~"

米妈妈:"唉--好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水."



这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香,她双手合十,长跪不起,

忽然一抬头,眼角竟然噙着晶莹的泪水.她虔诚的祈祷感动了观音菩萨:

"多么孝顺的孩子?实现她的愿望吧!"

"是,菩萨."

第二天,小女孩的妈妈开始长胡子.

因为,小女孩说:

...................
......................
   ........................

    "妈妈想要个小弟弟."


一位病人去找他的心理医生说:"大夫,想想我的处境吧,我最好的朋友

跟我的太太一起跑了,他们已经走了一个多月了.我太难受了,因为我想念我的朋友"

儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?

爸爸说:当然了,这还用怀疑吗?

儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚??


五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

"喂！你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他??

百元钞想了一下说:

"撕吧,撕了你们连5块钱都没有了?


肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:

"她说--看我久了,就觉得好腻哦--"

肥肉失恋后,他妈妈很着急,带他去看心理医生.

"医生,我儿子失恋后总是有自杀倾向,您快帮帮他5555~~~"

医生问:"你想自杀?"

肥肉说:"没有啦--只是我最近照镜子的时候总会觉得饿--"


小猪:"小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭."

小鸡:"妈妈不让我洗."

小猪:"为什么?"

小鸡:"妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流."


小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃"红烧肥肠",被妈妈骂了一顿.

"你有病吃自己的肠子啊?--服务员,我们吃包子??

"要什么馅的?"

"猪肉大葱."


从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长?


忍不住放屁

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?

然后便见他坐在那抖个不停,同事便部怎么回事?

答:我现在已经调成振动啦--


佐罗之死

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会.情妇问佐罗:要是我丈夫回来了,怎么办?

佐罗说:没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的.

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了.

佐罗说:我知道了.

过了一会儿,天下雨了.突然传来"咚.咚.咚"三声敲门声.说是迟,那

是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出.情妇见佐罗已走,便去开门.

只见门前站着一匹马,对她说:你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他.


大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能

吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起

跑步。跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看

空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就和他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖

子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我

一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小

兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,

靠！


两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:"你们真是吃饱了事情没饭做?


一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布"解散",但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:"撤退"

一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:"全体注

意,立正！闪?


老师:"你终于来了！为什么昨天没有来上课?"

学生:"因..因为,我妈从楼梯上摔下来.."

老师:"喔！原来如此,妈妈受伤了所以你没来."

学生:"不是...是我爸受伤.."

老师:"为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?"

学生:"因为..我爸在外面有女人.."

老师:"什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?" 

学生:"因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤." 

老师:"喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?" 

学生:"不是..是外面的女人送我爸去的."

老师:"那你为什么没来上课?"

学生:"因为我睡过头了.."

老师:"那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系??

学生:"没有? ?..我只是顺便提一下.."



电器用品举办讲笑话大赛,

规定每个电器都要讲一个笑话,

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,

否则要被抓去阿鲁巴.首先上场的是洗衣机,

他笑话一讲完,全场哈哈大笑,

突然听到电饭锅说:"好冷哦~~~"

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了, 

又听到电饭锅说:"好冷哦~~~"

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了.

第三位是最幽默的台灯,

台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚, 

电饭锅又说:"好冷哦~~~"

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,

电饭锅很生气的站起来,

转过头对坐在他后面的冰箱说:

"我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,



琳达讲了一个冷笑话,结果她感冒了.

于是琳达决定以后讲冷笑话的时候穿着大衣.

但是为什么琳达还是感冒了?

因为那个冷笑话实在太冷了.



龟兔赛跑--

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...



一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接她.

没多久,一辆摩托车向她走来?小芳马上跳上后座--

她使劲敲着安全帽喊:"怎么这么晚?都超过30分钟了耶??

骑士把安全帽罩子打开:"?委屈的说：我是来问路的,请不要打人了??


我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我.

前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元的钞票.

平时老零花钱给得少?难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?

我心中不禁一喜--

可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压着一张纸条.

上面写着:"今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆庆祝生日?

注意！那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处?


一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋.

大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑, 

但是还是被大灰狼追上了.三只小猪绝望地说,你看着办吧.阿拉放弃了,

随你怎样.此时,大灰狼*笑着,留着口水说:

那快告诉我小红帽在哪里?



仔仔的歌曲裏面有唱到小猪的是哪一首? 爱在爱伱,我只想(罗志祥)爱伱.


动物园的警卫在猴山附近抓住三个捣乱的顽童,将他们带到园长办公室.   

园长是个很喜欢小孩子的老头儿. 

他问那个看起来最大的小孩: 

"你叫什么名字?"   

"我叫张小明."小孩说.   

"你做了什么坏事呢?"   

"刚才我想把花生扔到猴山上."   

"哦,这也不是什么大不了的事," 园长慈祥地摸摸张小明的头."回家去吧,记住以后别这么干了."   

这时候警卫插话说:"不,应该通知他的家长,因为--"   

园长打断他的话:"我说不用就不用,你小时候就没有做了一件淘气的事情吗?"   

警卫只好气鼓鼓地不说话.   

张小明走了,园长又问第二个较大的小孩:"你呢?"   

"我叫王小强,我跟小明一样,也是想把花生扔到猴山上."   

"你们不应该随便喂东西给动物吃,知道吗?"园长笑眯眯地说,"回家去吧."   

于是王小强也走了. 

这时候园长看着第三个.也是最小的一个孩子,发现他还是像刚进来的时候那样,吓得直发抖. 

园长很奇怪:"你叫什么名字?怎么怕成这样?"   

"我--我叫花生,"那小孩战战兢地说.


有一天,香蕉先生和自己子的女朋友出去逛街,天气太热,于是香蕉先生就把自己的衣服脱了,结果,香蕉先生的女朋友就滑倒了--


有个算命的对一个小姐说:小姐你命不好,你身上带有凶兆.那个小姐好奇的说:那我把胸罩拿下来可以么?算命的说:不行,就算你拿下凶兆也逃不
过人生两个,轩然大波


新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:"你上铺没人??"那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:"没有

~"那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺--结果上铺没床板?


宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮--尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他.有天下午他正在拉,
忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:"你们宿舍谁在烧违禁电器? ?


一个盲人乞丐戴着在街上行乞.

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假.

醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子??

盲人乞丐一脸委屈说:"大哥,真对不起?刚才那个人不是我?他是个

瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴."

"哦,是这样子??于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了--



女友:亲爱的,你进来帮我洗澡~

男生听得内火中烧,脱了衣服就进了水房.

女友大愕:帮我洗枣,你脱衣服干什么！


晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点

了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦道:"12点整?



一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?

(因为他是搓澡的?)


上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?

--小狗,因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?

--蜈蚣,因为无功不受禄．


动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?


--小象．


哪种水果视力最差?

--芒果．


哪两种水果有手机?


--萝卜青菜,各有索爱．


一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印,为什么?

--有一只脚捏着鼻子呢．


如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?

--如果的


金木水火土,谁的腿长?

----火腿肠


眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还荱饷创笸分?客气了."


一个B社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几.年青人很怕,想了很久说:等于二.B社会老大连忙掏出手枪杀了他.走了时候丢下一句:你知道的太多了？


有一天,绿豆跟女朋友分手了.他很难过,于是他不?乜扪娇扪?哭呀哭 呀......结果......发芽了.~~~


pol.ice:"说,你叫什么~?" 犯人:"我叫成龙." pol.ice:"你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?" 犯人:"我叫陈真."


一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去.pol.ice说:"你真不该这样威胁他!"


小明:"妈妈,同学都说我头好大."妈妈:"瞎说,他们都是坏孩子不理他们.去,帮妈妈买栗子去."小明:"用什么装?"妈妈:"用你的帽子?


某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近.一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:
"同学..............你叫什麽?" MM:"拉面?"................................................


什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)


小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视

小明妈妈就讲小明："书都看完了吗?明天要考试啊 "

小明就爽快地回答:妈,我看完了.

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,'妈,我看,完了'.


小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸无奈?......说:

蚂蚁他----什么也没说-



     
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.

他宣布说:"小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃."

所有小朋友都跑去采水果了.

集合时间一到,所有小朋友都集合了.

老师:"小华,你采到什么?"

小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果."

老师:"小美你呢?"

小美:"我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄."

老师:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢?"

阿明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便.



   
小明走着走着突然脚很酸...为什么....

因为他踩到了柠檬... 
   
   
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:"在你心目中你最崇拜 哪个女主持人?"

观众说:"是你呀."王小丫问:"为什么呢?"

观众说:"因为你长得有点像杨澜??


有一只小企鹅,问他爸爸:爸爸爸爸,我真的是企鹅吗?

爸爸:当然是啊

他又去问妈妈:妈妈妈妈,我真的是企鹅吗?

妈妈:小乖乖,你是妈妈生的,当然是企鹅啊

他又去问奶奶:奶奶奶奶,我真的是企鹅吗?

奶奶:我们都是企鹅啊

他又去问爷爷:爷爷爷爷,我真的是企鹅吗?

爷爷:肯定是啦,怎么了?

小企鹅:可是~~我觉得----好冷啊~！~

   
   
有一天小明问他爸爸:"爸爸,我是不是傻孩子?

爸爸说:"傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?"


   
小蛇弟弟很慌张的滑行到大蛇哥哥的旁边说:「大蛇哥哥！我们身上有没有毒?」

大蛇哥哥说:「你问这个干吗?」

小蛇弟弟:「因为...我刚刚咬到我自己的舌头了...」



   
有一天小明和妈妈在家里看电视,这时妈妈突然对小明说:"小明你房间的灯好象没关~快去关了."

小明于是就是关灯~

很快小明回来了,妈妈问:"关了吗?"

你们猜小明说什么了?

小明说~房间好黑我看不见~~

来源:中国蜘蛛侠冷笑话之家

   
小明很怕黑,因为晚上会有鬼,可是有一天,他想到了一个办法,就是把自己也变成一个鬼,就不怕了.于是他就去自杀了~~~~~~~~~

   
有一天,有一个饭团在街上走,走啊走,流汗了,就变成了稀饭

   
有一天,三个垃圾筒在街上走---

它们是按大中小的顺序并排着走的---

走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:"二哥,为什么我们不走快点呢?"

中垃圾筒说:"这个就要问大哥了!"

于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:"大哥,为什么我们不走快点呢?"

大垃圾筒很不耐烦的说:"知道了!"

大垃圾筒又走了几步后,突然回头?它对中小垃圾筒说:"我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?"



   
小明第一天日记:今天我去了游乐园,好开心！

小明第二天日记:昨天我去了游乐园,好开心！

小明第三天日记:想起前天我去了游乐园,好开心??


   
一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴

    盲人:你不像哑巴...

    哑巴:你怎么看得出来....

6. 经典冷笑话谜语

更多在空间奥，哈哈。 
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。” 

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。 

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....) 

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 

哪种水果视力最差?－－芒果． 

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。" 

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。 

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。 

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!" 

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 

哪个动物的牙最黑? 
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！ 

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ 

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ 

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。 

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ 

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ 

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ 

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ 

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。 

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ 

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ 

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ 

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ 

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ 

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ 

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ 

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! 

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 
10．老大娘拿出四张500元的人民币。 
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 
说成”等我有了钱就取你” 
汗 

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 

7 初中时分角色朗读《白毛女》 
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 
老师：又不是包木乃伊… 

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 
大妈问：菜花？ 
偶继续指着菜花说：土豆 
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 
更郁闷的是店主竟然听懂了...... 

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 

13 举杯邀明月，低头思故乡。 

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

7. 谁有冷笑话谜语?

1，林黛玉是怎么死的？ 
大师答案：摔死的！因为：“天上掉下个林妹妹”…… 
冷笑话谜语2，从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？ 
大师答案：馊了。 
冷笑话谜语3，大雁为什么要飞去南方过冬？ 
大师答案：因为走过去太累！ 
冷笑话谜语4，狐狸为什么经常会摔跤？ 
大师答案：因为狐狸很狡猾（脚滑）。 
冷笑话谜语5，猴子最不喜欢什么线？ 
大师答案：平行线，因为平行线没有相交（香蕉）！ 
冷笑话谜语6，如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的？ 
大师答案：“如果”的！！！ 
冷笑话谜语7，上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？ 
大师答案：小狗——因为旺旺仙贝（汪汪先背）！ 
冷笑话谜语8，芹菜粪是什么颜色的？ 
大师答案：黄色，秦始皇（芹屎黄）！ 
冷笑话谜语9，你和超人的唯一区别是？ 
大师答案：你把内裤穿在里面…… 
冷笑话谜语10，当你向别人夸耀你自己的长处时，别人还会知道你的什么？ 
大师答案：知道你不是哑巴…… 
冷笑话谜语11，4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 
大师答案：因为“麻将”这个人正在被打…… 
冷笑话谜语12，除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？ 
大师答案：屁！！
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！ 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

8. 来个冷笑话谜语

1，新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
 2，一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
 3，赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
 4，我看到一条短信好好笑 说来听听嘛 可是有点黄色 黄色的地方就跳过嘛 跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～
 5，农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
 6，女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
 7，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………
 8，乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
 9，女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
 10，尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？
 11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！
 12，一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
 13，某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”
 14，一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
 15，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
 16，一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！