中年危机的自救 希望有用

1. 中年危机的自救 希望有用

中年危机的自救   希望有用

2. 中年危机应对方法

人到中年，也是开启人生另一个篇章阶段，经过多年的积累，无论是在知识、能力、经验、还有财务方面都达到顶峰，而此时，也是精力比较旺盛的时候，孩子们都已长大，不再需要操太多的心，正是实现自己梦想的时候，也正是面临人生危机的时候。

学会应对中年危机是人生一个重要课题，中年人要学会进退平衡面对中年危机，必须正确应对，有效化解，面对中年危机的正确做法有以下三方面。


1 管理好自己的情绪

管理好自己的情绪，就赢了人生，情绪的杀伤力是非常大的，人到中年，无时无刻不在承受着各种压力，导致有些人情绪泛滥，如果，不控制好自己的情绪，就会伤害到身边的亲人，结果就会导致家庭不和，工作不顺利。

当你遇到不顺心的事，想发火的时候，首先要冷静三分钟，给自己思考的时间，三分钟过后，你就没那么生气了，火气也就小了一半。人人都懂大道理，却难以控制自己的小情绪，不成功，不是因为你能力太小，最主要的是因为你缺乏控制力。

情绪不能自控一旦成了习惯，就会使人精神错乱，还谈什么取胜之道？一个管理不好自己情绪的人，无论能力多强，都不会得到信任。管理好自己的的情绪，让你的心情舒畅，人生优雅。


2 保持良好的心态

中年人的危机是正常的人生轨迹，面对种种危机，不要惊慌，这也是拼心态的的时候，保持一个良好的心态，你就会顺利度过中年危机。

中年人的压力很大，不管是从时间上，体力上，还是荷尔蒙分泌上，都远不如年轻人，但是，上有老下有小的现实，却要求他们必须比年轻人更耐抗。所以，你必须要有一个好心态。


有鲜花的地方就有希望。一个人遭遇困难之时，仍能保持一颗平和的心态，好态度是快乐的源泉，也是希望降临的曙光。

好心态，一半在性格，一般在涵养。性格怎样，看你和什么人在一起，涵养如何，看你怎样要求自己。
3 拥有一个健康的身体

中年的我们，辛辛苦苦半辈子，如今儿女都已长大成人，不需要我们再去为他们操心。此时，该为自己的身体考虑了，“身体是革命的本钱”，所以，必须要有一个健康的身体，才能够完美的应对中年危机。

没有健康的身体一切等于零，好的身体，需要很好的维护，健康饮食，适当锻炼，不要过度劳累。当有一天你躺在病床上的时候，你会发现你这辈子原来都是在为医院打工。辛辛苦苦几十年，一病回到解放前。
中年的危机，是人生的必将阶段，掌握以上三种方法，你就可以从容应对，有效化解。

刘杰在《中年危机》有一段很精彩的话，生命的形式是空泛的，但我们却要脚踏实地；生命的本质是荒诞的，但我们却要假戏真做；生命的真谛是虚无的，但我们却要信以为真。

我们脚下的路不是一帆风顺的，每走一步都不容易，到了中年，也是人生一个重要转折点，你能有效应对中年危机，你的人生就不会留下遗憾，就会拥有一个幸福的晚年。

3. 应对中年危机的好方法

 应对中年危机的好方法
                       　　人到中年，各种各样的问题就会出现，我们也迎来了中年危机，那么应对中年危机的好方法又有什么呢?以下是我为大家精心整理的应对中年危机的好方法，欢迎大家阅读。
    
       　　
        　　亲子危机：多陪伴别粗暴 
       　　谁都不会相信，“笑傲天下”的王董事长，却被一个15岁的孩子弄得一筹莫展。他对儿子倾注了全部希望，吃的、用的都是最好的，就希望孩子能听话、争气，将来继承自己的事业。可上了初中，孩子似乎越来越叛逆了，学习成绩也越来越糟糕，家教换了好几个都没有改善。
       　　心理分析：很多事业有成的中年人，理所当然地认为孩子应该“遗传”自己的优良品质，因而按着自己的想法，从小对孩子提出严格要求、精心培养，甚至忽略了孩子的个性和特点。殊不知，无论工作能力多强，对任何人来说，养育孩子都是从零开始，一边摸索一边前进的过程。
       　　其实，对现在的孩子来说，父母的陪伴是最重要的。特别是青春期的孩子，常常会因为缺少沟通和陪伴而感到孤独、不受重视，甚至用一些“离经叛道”的方式引起关注。因此，不管多忙，家长每周也要抽时间陪孩子一起玩玩，比如去公园野餐、去郊外踏青等。还可以利用生日等机会，邀请孩子的朋友到家里来，及时了解他跟什么样的人来往。对于孩子的要求，即使不同意，也要多问几句，不要粗暴地拒绝。
        　　信念危机：去圆当年心愿 
       　　一份还算体面的工作、一份不错的收入、一个稳定的家庭，45岁的张宇翔日子算不上富足，可也过得舒坦。但是，表面上的圆满风光并没让他内心富足安宁。外人看着什么都有了，可他却时常觉得空虚、无聊，不知道自己奋斗半辈子到底是为了谁、要追求些什么。是自己老了吗，还是抑郁了?
       　　心理分析：美国心理学家埃利奥特·贾克斯发现，人在青春期和成年早期会有一种自我责任感，比如给自己定下目标，找到好工作、建立好家庭等，这种感觉通常会维持20—25年充满自信、激情、创造力的生活。而人到中年，曾经热切追求的目标实现，加上开始意识死亡的不可避免，会产生“找不到生命意义”的感觉，出现茫然和恐惧心理。因此，中年危机其实是来源于一种信仰危机。
       　　事实上，人生不能像赶路那样，一心想着赶到目的地，而忽略了欣赏路边的风景。生活的内涵应该很丰富，并不限于事业家庭。可以看一些哲学、艺术方面的书，丰富精神世界。此外，多关注自己的内心需要，挖掘自己的兴趣爱好，比如摄影、远足等，把年轻时来不及实现的心愿兑现，拓展人生的“宽度”。
        　　中年危机提前来了怎么办 
        　　首先，好好活着。 
       　　前不久，我去医院体检。排了一上午的队，在我之前做检查的大都是孕妇。终于轮到我了，我郑重地嘱咐医生：“帮我查查有没有肝癌啊、肾病啊、子宫肌瘤什么的”。
       　　那位如圣母般慈祥的医生阿姨惊呆了：“你这样的小人，怎么可能有毛病?”
       　　好一番检查。报告结果显示一切正常，我果然是个健康的“小人”。
       　　我拿着报告单只想着出门去哪儿搓一顿。知道自己的两个肾加上子宫都是健康的，感觉有赚到500万的惊喜，得花点小钱庆祝下啊。
       　　当心情沮丧、遭受创伤和打击时，去医院体个检吧，看看自己还值几个钱。或者去住院部转转，一定能让你重新燃起对生活的热爱，你会深深感激上苍没把你扔进去躺着。
       　　当然，经常去墓地散步也会是不错的办法，只要心理足够坚强的话。
       　　那么，还有什么困难是度不过去的?
       　　这个世界的每一瞬间都会有许多的不幸发生，一颗肿瘤滋生的概率并不比打个喷嚏低多少。
       　　年轻的时候从没想过疾病和死亡，似乎距离自己很遥远。处在三四十岁的年纪，逛街的时候也会被嘴甜的店员称作“小姑娘”，但心里显著地了解，那条生命力发展的抛物线开始有了向下探触的迹象。
       　　所以越来越感受到，有一个好身体，是支撑所有坏消息的资本。
       　　那些不如意，在这具运行良好的躯体里慢慢得到接纳和消解。
       　　而那些被称作智慧和感悟的东西，就这样随年龄逐渐在体内缓慢生长。
       　　人生其实很奇妙，它给我们的除了美好、感动，还包含了衬托这些美好和感动的暂时的黯淡和忧伤。正是这些黯淡与忧伤，让我们懂得惜福和宽容。
        　　其次，无龄化的人生。 
       　　我喜欢过生日吃蛋糕，但从不买那种用蜡烛做成的数字，我才不要记得那个戳在蛋糕上的年龄。
       　　我不想知道什么年龄的女人该是什么样子，假如一辈子学不会端庄优雅，老了我也可以跟小孩子疯在一块，当个老不正经的奶奶也是有趣的嘛。
       　　女人得不断催眠自己：我的少女心，永远十八岁!无龄感是保障身心健康和颜值水准的秘密武器。
       　　当然，比自我催眠更科学的是无龄化活法：突破年龄限制，打开心理疆域的边界，去结识散布在年龄曲线各个端点的有趣的人。
       　　我喜欢跟70后、60后的朋友聊天，他们让我又敬又爱。
       　　其中有些人遭遇了情感危机、健康挑战和家庭变故，在我以为根本无法度过的难关里，他们云淡风轻，始终保有对生活的热度。
       　　他们告诉我，人生苦短，要尊重内心的真实感受，记取善良美好的力量，对人世的纷扰淡然处之。
       　　我也爱跟90后的弟弟妹妹聊天，他们极富活力和感染力。
       　　有一个在北京读大学还没毕业的姑娘，在牛逼的时尚杂志实习，是让无数少女艳羡的光鲜亮丽的职业。
       　　然而她不热血，甚至异常冷静。她说她并不迷恋这份工作带来的光芒，她更关注这个行业的趋势和本质。
       　　她有许多打算，她关注互联网和新媒体，业余时间不断在写稿，积累文笔和素材。她刻意锻炼自己多方面的能力，未来要具备在不同行业间自由转换的本领。
       　　她还说，要尽快让自己拥有在北京买房的能力。
       　　她问我：“像我这样目标明确，会不会太现实了?”
       　　我赞叹之余，告诉她，如果我年轻十岁的时候能有这样清晰的人生观，会避免许多不必要的麻烦和困苦。
       　　我没有想到，比我年轻得多的90后们，已经如此成熟审慎了。我在她们这个年纪的时候，常常被命运推着往前走，很少能大刀阔斧地主动做取舍。
       　　另一个90后妹子对我说：“其实我们90后是很有争议的。不过我个人觉得，不管外界怎么评价我们，做最喜欢的自己是最重要的，这并不和其它的事情冲突呀。”
       　　说的是啊，做最爱的自己，犯着谁了?
       　　他们真实勇敢，可以不屑一顾，也可以全情投入，喜欢的就去争取，付出了就不会后悔。
       　　感谢这些来自不同年龄段的人，常常给我当头棒喝的领悟和静水流深的柔和与智慧。
        　　第三，放下怨念。 
       　　有个读者朋友，跟我私信说自己不幸福，自从生了宝宝后一直在家带孩子，经过无数次和婆婆、老公的怄气伤心，六年后得了甲状腺癌。
       　　我很痛惜她的状况，也暗暗觉得后怕，婚姻不幸福对一个人的摧毁力是如此巨大。
       　　我与她取得联系，在微信上询问她的情况。
       　　她告诉我：“今天很不高兴，我做好手术之后，爸爸和妹妹都没来看我。后妈不让爸爸来看我，怕要出礼钱，我爸这么做真是太伤人了!我现在孩子也带不了，只能先送回老家。”
       　　想来，她的家庭状况有一些复杂，我能感觉到她的语气，这样的受害情结想必是由来已久了。
       　　她在这个家庭里遭受的冷落和不平，积压在心中慢慢成为身体的疼痛和肿块。
       　　以至于形成疾病之后，她也未曾领略到，这一切因由的根本，乃是太黏着于别人对待自己的方式，时刻被周遭的情绪牵引和烦恼，自己却未能主动做出实质性的改变。
       　　我试着安慰她，她高兴地表示：“你能听我啰嗦这些，我很开心，能跟你讲些心里话，我很满足。”
       　　她是个要求多么简单的人啊。我一个陌生人停下来听她说说话，只不过三言两语的安抚，她便充满了喜悦。
       　　如果丈夫平日里能多听听她的“唠叨”，在她沮丧压抑时给予多一些包容安抚，她会不会就可以不用患上癌了呢?
       　　举手之劳的日常温暖，我们是有多难做到?
       　　需要爱，给出爱，原出自人的本能。可我们却因岁月太漫长，就忽略了每一天的心意，因为彼此距离太近，就假装看不见对方的隐痛。
       　　最残忍的人，是离你最近却对你呼求爱的挣扎视而不见的人。
       　　然而，最最残忍的，终究是我们自己，我们放纵自己沉沦在指望他人施舍善意的游戏里。
       　　放下怨念，不是为了别人，是为自己，这是真正利益自身的实事。
       　　这里有一个值得探讨的问题：如果真的走在绝望边缘，或者你不幸被概率击中遇见了渣男，就只能放下怨念阿弥陀佛满怀慈悲忍辱负重吗?
       　　如同结婚一样，离婚也是法律赋予每个公民的基本权利。真到了那个份上，你也别看文章了，出门左转，请找律师事务所咨询。
       　　无论是从心底里放弃对那个人的期望，还是从形式上消灭你们之间的契约，你的肉身，你做主。
       　　如果决意放弃一条路，去走另外一条，最好的办法就是直接上路。
       　　从现在起，不要再用牺牲兑换深情。通常，这样的女人都不会有多快乐。
       　　要记得，比岁月静好更真实的是人生苦短。
        　　第四，会玩。 
       　　经常有人跟我说，不知道怎么寻找自己喜欢做的事。其实，这更多地是一种本能，你能觉察到自己某方面的兴趣和对事物的喜爱。如果找不到，也许是因为你还不够放松。
       　　我记得在生完宝宝后没多久，有一次坐车路过一个太极拳馆，当时就很想去学拳。
       　　但那段时期的心理状态很紧绷，终日被莫名的责任感和付出精神牵制，在面对内心向往的时候，依然用理智和惯性劝服了自己：怎么可能?哪有时间?那些闲情逸致跟我有什么关系?
       　　我在拳馆门前经过和犹豫了三年，都没有动力进去。直到三年以后，又一次路过那里，鬼使神差地走了进去，遇到一位非常好的师父，相谈甚欢。第二天，我就准备好服装和鞋，开始跟着师父练习了。
       　　原来这一切可以那么容易。
       　　在练习的过程中，我发觉自己爱上了与身体对话的感觉。在那个时空里，你会忘记现实的苦闷烦恼，沉浸在一招一式的缓慢变迁中，每次都练到不想回家。
       　　与我一同练习的人大多40+，我很荣幸成为他们中最年轻的学员，时常被他们的勤奋和热情感染，自己也不敢懈怠。
       　　我喜欢练功房里许多人在一起所形成的那个巨大的静默，每个人专注在自己的世界里，屏息凝神，物我两忘。
       　　应对中年危机的有效方法之一：找到好玩的事去做，并沉醉其中，尤其是那些对身体健康有帮助的玩法，更值得好好探索。
       　　都说妖精从来是夜里哭，白天笑。
       　　被调侃豪宅失业妇女的小S，在短暂失意的夜半醉酒后，很快就把自己的热情投注到轰轰烈烈的舞蹈事业中去了。
       　　她无比狂热地练习当下国际最流行的健身课程Zumba，舞姿热辣性感、激情洋溢。
       　　让野火一样蔓延的热情冲淡往日烦闷，在野马奔腾的欢快里延续那个叫做青春的火种。
       　　三十岁怎么了?四十岁怎么了?还是少女，永远少女。管他天塌地陷，本姑娘高兴就是青春常在。
        　　第五，轻生活。 
       　　作为一名无脑迷妹，我跟许多人一样，迷恋吴秀波这类有型大叔。从研究大叔的长相、身材、演技，到感悟大叔的精神境界与灵魂修养。
       　　比如，大叔吃素。
       　　大叔曾经在飞机上吃一碗白米饭吃到泪流满面，这个细节我久久无法忘怀。我也下过多次决心吃素，我想要体会大叔那个世界里的事。
       　　但宝宝小的时候要喂母乳，作为一名尽职忠诚的奶牛，我的哺乳时间长达两年七个月，所以吃素一事一直未有合适契机。
       　　最近又开始冒出这样的念头。恰巧身边一个朋友参加了禅修营，从一个怀疑一切的叛逆者变成了规律打坐、长期吃素、定期辟谷的修行人士。
       　　他的事迹震撼了我，我决定自己也要开始尝试。
       　　神奇的是，也许是因为心理建设时期足够漫长，我这一次吃素吃得毫不费力。
       　　吃的清淡是一种有趣的体验。
       　　你会发现，原来人每天并不需要那么多食物，拼命狂吃只是一种惯性和欲望驱使。而欲望可立可破，它原本就是经你允许被凭空构建出来的。
       　　另一个显著的感受是，对食物的滋味有了更好的觉察。
       　　没有了大油大荤，刚开始可能意趣索然。连续一段时间之后，慢慢能咀嚼出豆腐、青菜、白米饭的清香，这些食物的滋味在平日里是被忽略的。
       　　吃饭这件事也变得越来越专注。
       　　曾经有好几年，我吃饭的时候如果不看着视频或电视，就根本无法下咽。我猜想，国内火爆的电视剧、综艺节目、真人秀，大多是在民众就餐的时间里得以广泛传播的。
       　　吃的清淡之后，就没有心情追逐热闹的电视节目了。埋头吃饭，感觉自己对饭菜的品味，感觉自己的胃有没有饱足。有了更多机会与自己连接，便再无闲暇去留神别的。
       　　吃素还有一个社交意义上的好处：它极有可能让一个平淡无奇的人充满个性和辨识度。也许你会因为这个小小的坚持，在人群中有了与众不同的特质。
       　　如果偶尔，觉得自己有些乏味，尝试吃素吧，这会是增加个人魅力的好办法。
       　　以前，每到下午五六点钟的时候，我就会感到微微的饥饿。如果不能赶快吃点东西，等到晚饭的时候，我就拼命狂吃。
       　　每次补偿式进食的后果就是，撑到捧着肚子叫唤，而晚餐又是最难消化的'。我恨恨地决定要拯救自己快被撑爆的肚皮，于是，用轻断食的果蔬汁来代替晚餐。
       　　这样，不知不觉地，晚上变得悠闲了，因为准备晚餐和打扫餐桌的时间都被节省下来了。一边看着书玩着手机，一边就把晚餐解决了。
       　　我问那位禅修的朋友，吃的清淡以后最大的感触是什么?他淡淡地说：心也跟着清净了。
       　　深以为然。
       　　衰老的过程也是积攒食物负担和情绪垃圾的过程，让身体和心灵轻盈安放，至少，你可以老得慢一些。
        　　第六，轻少想多做，勘破烦恼。 
       　　杨绛先生有句名言：年轻人，你的问题主要在于读书不多，而想的太多。
       　　先生的意思大约是，胡思乱想、痴心妄想、白日空想对人都没什么益处，倒不如多花些时间去充实内在和丰富心灵。
       　　经常会遇到让我推荐书目的朋友，其中许多是在情绪泥沼里挣扎的人妻人母。我知道她们想要超越这生活表层的浮躁和脆弱，抵达内心的安宁祥和。
       　　对于幸福的追索，向来女人的感受会更敏锐一些。而在现实的际遇里，又常常是女人要面对更多的磨难和权衡。
       　　可是书籍能拯救苦难吗?
       　　知识和技能是可以学习来的，洞悉痛苦的智慧却无法仅从书中寻获。
       　　常常，书本中的描述向我们展示了更美好、更热血的境界，你阅过，欢喜，感叹，振奋。回到自己的生活里，那些旧有的创伤再次袭来，疼痛依然。
       　　若只追求阅读这个事件本身，其实无非是个脑力活动。一刹那思绪十万八千里，遨游天地间，畅巡九州里。黄粱一梦，醒来苍茫四顾，泪湿青衫，生活还在继续。
       　　越来越觉得，书是用来行的，用身体去实行，用言谈去奉行，用阅历去修行，用亲眼亲耳去践行。
       　　如果仅仅是看得多，并不能切实帮到自己。宁愿看得少，而行得深，在深境里，才会有广博的世界。
       　　生活除了读书，还可行路，还可阅人，有大把的光阴值得去探索新鲜有趣的世界。
       　　有很多人非常关切赚钱这件事，其实它也极其强调行动力。
       　　在可能的情况下坦然去挣钱，让金钱丰富我们的生命。屁股决定脑袋，经济状况影响思维层次和格局，很难要求朝不保夕的人把目光放长远。
       　　将悲戚抑郁的时间投放在事业和工作上，找到专注、享受的状态，那会是物质、精神双重回报的愉悦。
       　　某天你的成就开花结果了，蓦然回首，那些当初苦思冥想要死要活不得其解的烦恼就这么消失了。
       　　因为，烦恼本就是头脑的捏造。
       　　我最近听了赵一澄导演对《心经》的阐述，其中有个重要观点，他说：“我们身边的实相，不是不存在，而是不成立。”
       　　许多人误解佛说“四大皆空”，认为一切都空空荡荡不存在，这是荒谬的。实相本来存在，又如何视而不见装作它不存在?
       　　所谓的“空”更多指我们对于性相的感触、观想、判断，并不成立。我们所以为的，并不是事物的本来面貌。
       　　烦恼同样如此，若非要说它具备什么属性，也许就是空性。
       　　在应对烦恼这件事上，无需依赖疯狂的阅读量，关键是，在遇见好书的时候，哪怕只是钻研几个句子、咂摸一个词语，能不能把自己的身心灵投放进去，彻底地领悟和改观。
       　　不用迷恋阅读这个所谓的好习惯，它有时会是一种虚弱的逃避。
       　　读，只是桥梁，我们的目标从不是桥梁，而是彼岸。
       　　对书本的依赖未必不是一种虚妄。其实哪里是书本解救了你，也不是写书的那个作者解救了你，而是你自己，终于愿意相信自己的力量。
       　　所以，也不是我写的这篇文章带来了益处，而是你有效的呼应和本来的智慧，使我敲的这些字产生了意义。否则，这些文字跟一堆垃圾又有什么分别?
       　　那个让泥土变成钻石的人，是我们自己。
       　　那个决定生命质量的人，也是我们自己。
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4. 中年危机怎样预防？

5. 如何应对中年危机

袁辛　　对于人的一生来说，中年有着特殊的意味：前程奋斗的小结与后期生涯的规划，无论于我们的事业、我们的生活还是内心的情感。我们听得最多的词莫过于“中年危机”，在通常的意义上，我们以为“危机”是一种令人沮丧的生活形态：疲惫、倦怠、淡然、郁闷、忧伤甚至满怀疑虑。夜深静思，甚而会怀疑自己的一生是否真的有所谓意义。
　　这一切令人沮丧的想法不是没有道理，人生过去了一半，一半中的三分之一少不更事，三分之一用来学习与成长、三分之一用来工作和生活，创业初始又同时背上生活重担，生活得实在有些上气不接下气。事业有些眉目了、孩子大了一些，看上去可以稍稍轻松一点，却又发现人已进中年，前程依稀、后生可畏。
　　于是，“危机感”油然而生。可是，真实的情况有可能是：危机原本不是一种“生命状态”而是“心理状态”。“境由心造”，中年更是如此。于是，中年的心理调适便成为中年的重要任务。
　　霍布代尔是英国一所中学勤勤恳恳的看门人，实在但是文盲。新来的校长认为学校是文化圣地不可以有文盲，于是辞退了霍布代尔。对于一个缺知少能的文盲来说，无意如同雪上加霜、落井下石。为了生存，霍布代尔做起了腊肠。六年以后，在英伦三岛，有人不知道莎士比亚，但没有人不知道霍布代尔的腊肠。
　　其次是我们的事业，中年似乎成为一道门槛。在传统社会，我们做工作通常是从一而终，人生七十也就古来稀了。但现在，我们的智慧可以在不同的职业生涯中熠熠闪光。士而优则仕，演而优则导，跑而快则教。不仅职业生涯可以在同序列层级上升，也可以在不同领域穿梭：做了总统再做广告人，做了学者再下海经商，或者是厌倦了公干选择自由职业，提不了官可以回归家庭。中年不是精彩的尾声而经常是精彩的新乐章。
　　一位学者早年活跃在数学物理领域，40岁的时候已经在世界范围内深具影响力，却被一场病魔损害。到英国疗养期间，结识了一位文化人类学家。受其影响对这门研究人类生活方式的学科产生浓厚兴趣，最终转向成为社会学领域功能学派大师。齐白石中年涂抹画布成为一代画师的事情同样给我们深刻印象。
　　再次是我们的情感。小河经年不息的流淌会让河床变得班驳陆离，再美好的感情也有可能的“审美疲劳”，我们不用讳言。那个叫米德的人类学家说，随着医学的进步，人类寿命的延长，我们在漫漫人生长途中想要与另一个人共度一生显得有些“荒谬”。因为我们在年轻的时候选择伴侣，而在生命中的成长可能很不同步。于是，单身、离婚、再婚可能成为我们许多人的生活方式。在我们的生活中不再有“正常”与“异常”家庭，只有不同的家庭模式。守住情感需要建设，丧失情感需要平和。
　　一对中年夫妇，妻子热情浪漫、倾心生活，老公则憨厚质朴。两个人情感不错，却少有共同语言。妻子劝说老公从内地旅行到海边看太阳东升，了却儿时心愿。满怀欣喜的妻子看到太阳跳出水面的动人景象，对老公说：我终于明白电影里的人们为什么看到旭曰东升会奔向大海。问老公：你觉得怎样？不料老公的回答却是：我觉得一家人出来花费太大。许多年后，这对夫妻仍然生活在一起。妻子说，生活中有许多地方找不到感觉，甚至“电路不通”，但是，一颗包容理解之心可以让我们面对一张老脸，天天看出新意。
然后是我们的身体。中年的另一大困境是身体的不再年轻。一副从出生就带着的身子骨用了几十年，消耗、磨损甚至损坏都在所难免。年轻时候人找病，人到中年病找人。女人的更年期、男人的雄风锐减对我们都是问题。但更年与衰老不仅是身体的，更是心理的。我们的不再年轻经常不是因为我们的身体缺钙少欲，而是我们的活力不再。一个年轻的身体可以没有活力而显得萎靡，一个渐行渐老的身体可以因为活力而阳光灿烂。如果我们不是看破红尘、不自以为是地认为自己吃的盐比别人吃的饭多，过的桥比别人走的路多。而是带着一双孩子的眼睛对世界充满好奇、满怀希望，中年女人就可以是“中年美人”而不是“中年病人”，中年男人就可以是“山珍海味”而不是“残茶剩饭”。
中年护心小贴士：培养健康心境；平和看待世态；多读书勤思考；培养闲情逸致；尽够努力，善待结果；学会分担与分享；遭遇问题，专业求助；爱惜生命、惟心惟大。

6. 如何应对中年危机？

如果您最近开始感到脸上皱纹增多，风华大不如前；工作毫无激情，找不到出路，可是需要用钱的地方却大大增加；与另一半的关系也不再甜蜜，孩子似乎也与自己疏远了；甚至时不时出现人生幻灭感，您很有可能遭遇了中年危机。究竟什么是中年危机，我们该如何应对中年危机呢？请继续阅读本文，找到答案。iStockphoto.com/YazolinoGirl孩子离家后，全职妈妈们很容易出现心理不适相比起中年危机，中国人对更年期更熟悉。中年危机是指40岁—60岁间的一段心理危机，一般表现为内心不适，性格发生改变，生活出现各种问题。如果一个人长期出现下列想法，那么，他很有可能遭遇了中年危机：
对生活及现有生活方式极其不满意，尽管这种生活曾经给自己带来无穷乐趣；对生活中有亲密关系的人，通常是爱人，开始出现厌倦心理，虽然夫妻相爱多年；想要冒险，做一些从来没有做过的事情；开始思考人生的意义，并对自己曾做过的各种决定感到怀疑，如事业及婚姻的选择；对自我价值感到怀疑。

7. 如何避免中年危机？

8. 如何应对中年危机

　　信念危机：去圆当年心愿
　　美国心理学家埃利奥特·贾克斯发现，人在青春期和成年早期会有一种自我责任感，比如给自己定下目标，要找到好工作、建立好家庭等，这种感觉通常会维持20~25年。而人到中年，曾经热切追求的目标已经实现，加上开始意识到死亡的不可避免，很容易会产生茫然和恐惧心理。因此，中年危机其实是来源于一种信仰危机。
　　事实上，人生不能像赶路那样，一心想着赶到目的地，而忽略了欣赏路边的风景。生活的内涵应该很丰富，并不限于事业家庭。可以多看书，丰富精神世界。此外，多关注自己的内心需要，培养自己的兴趣爱好，把年轻时来不及实现的心愿兑现，拓展人生的“宽度”。
　　亲子危机：多陪伴别粗暴拒绝
　　很多事业有成的中年人，理所当然地认为孩子应该“遗传”自己的优良品质，因而按着自己的想法，从小对孩子严格要求、精心培养，而忽略了孩子的个性和特点。
　　人际危机：用真心交朋友
　　到了中年，很多人发现自己的朋友圈子越来越小，这是很常见的现象。老朋友因为距离太远、地位悬殊等，渐渐没了共同语言、失去联系；新朋友大多因为工作关系结识，没有学生时代的清纯，让人难以完全信任。美国心理学家泰瑞·阿博特提醒，好朋友难寻的真正原因，可能是我们对友谊的要求太高了。随着年龄的增长，人的心态应该更加豁达，不要将“朋友”的标准定得过高。用接纳的心态面对他人，彼此多些信任，无论客户、邻居等，只要真心相待，都能成为互相扶持的好朋友。
　　情感危机：懂情调葆青春
　　经历了青春期的骚动、成年初期的热情、事业的打拼和生活的挫折以后，中年人在情感上应该更成熟、稳重、有内涵。可此时面临的诱惑会更多，特别是回想自己曾经的付出，会怀疑到底“值不值”，甚至升华为情感危机。
　　事实上，家庭不是讲究回报的地方。人到中年，要做到男人更有人情味，女人更有女人味。可以适当地转移生活重心，多花点心思在自己身上，让生活更有情调一些。