求几个超好笑笑话，能让我在班上讲的

1. 求几个超好笑笑话，能让我在班上讲的

一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装**塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。
2。有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗”
3。以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也　　
4。“女人结婚有什么用”？答：“有个鸟用”。　　
5。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。…….
6。剩女的QQ签名：该找个男人啦，有事男人干，没事干男人　　
7。今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是"一日之差"！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
8。有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了　　
9。新婚第一夜，一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会　　
10。记者采访武大郎：你老婆被西门庆强占，有何评论？大郎说：自娘子被霸占以来，我一直密切关注事态进展。众所周知，潘金莲自古以来就是我老婆，我对金莲拥有无可争辩的主权。希望西门先生认清形势，不要做破坏武西双方世代友好的事情，尽快无条件释放我老婆！！

11。上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。
12。一美少妇向神父请教什么是魔鬼、地狱、天堂？神父解释说：在我的两腿中间有一魔鬼，在你的两腿中间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂……
13。汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴　　
14。你要么找一个能让你过上好日子的男人，要么找一个你甘心情愿为他吃苦的男人。除此之外的，让他们有多远闪多远。。　　
15。一等奖《相约》:男:性会;女:久痒!二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧!三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁**都同意,我就是不让我老公干　　
16。博主提问：请用一句话把中国四大名著连起来——强人回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊　　
17。一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“拔出来！”
18。总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书　　
19。两个中药世家联姻，男姓龙，女姓陈。婚夜两人对联。男出上联：龙骨一根，退烧止痒又生津；女对下联：陈皮两片，化痰消肿还解渴；横批：一日见效　　
20。晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚。　
 
21。公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。”男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”女孩说：“不疼了。”过了一会女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。”男孩亲了亲女孩脖子问“还疼吗？”女孩说：“不疼了。”旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子你痔疮能治吗？”

2. 有没有长一点的笑话，要超级搞笑的，上学开班会讲的讲的

　　一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　…………
　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱

3. 有没有长一点的笑话，要超级搞笑的，上学开班会讲的讲的

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” 

“不是。” 

“枪声有多大？” 

“80-100分贝。” 

“那就是说会震的耳朵疼？” 

“是。” 

“在这个城市里打鸟犯不犯法？” 

“不犯。” 

“您确定那只鸟真的被打死啦？” 

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok” 

“ok，树上的鸟里有没有聋子？” 

“没有。” 

“有没有关在笼子里的？” 

“没有。” 

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” 

“没有。” 

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” 

“没有。” 

“算不算怀孕肚子里的小鸟？” 

“不算。” 

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” 

“没有花，就十只。” 

偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。 

“有没有傻的不怕死的？” 

“都怕死。” 

“会不会一枪打死两只？” 

“不会。” 

“所有的鸟都可以自由活动吗？” 

“完全可以。” 

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

4. 笑死人的笑话有哪些？要长一点点的，我过两天要讲给别人听的。谢谢

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 
我：服从。 
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 
 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 4、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 10、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） ­    “麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； ­    “四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； ­    “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： ­    “生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； ­    “官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； ­    “甜水面”———“甜的表面”； ­    “馓子”————“分儿子”。  11、婚前： ­    他：万岁，终于等来!我都等不及了！ ­    她：我可以离开吗？ ­    他： 不！你甚至想都不要想！ ­    她：你爱我吗？ ­    他：当然！ ­    她：你会背叛我吗？ ­    他：不会，你怎么会有这种想法？ ­    她：你会吻我吗？ ­    他：会的！ ­    她：你会打我吗？ ­    他：无论如何都不！ ­    她：我能相信你吗？ ­    婚后从下往上念! ­ 12、就是这个味道 ­     从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 ­　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ­　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ­ 13、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 14、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 15、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 16、 七块钱 
　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”  17、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 18、欠揍­      理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”­­ 19、肠胃病­      有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。­      医生问他：“你的大便规律吗？”­      “很规律，每天早上八点钟准时大便。”­      “那你还有什么问题？”­      “问题是，我每天早上九点钟才起床。”­       医生：“……”­ 20、工作对话 　　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）

5. 有没有长一点的笑话,将给全班同学听,一定要弄笑他们..啊啊.

小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。

老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
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小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
于是，
小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※
小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」
「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道：「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」
「这我就不知道啦！这位太太。」
管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」
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从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，
结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。
在必胜客的柜台，服务生正询问着小明「小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」
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经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一点都不笨！」
小明：「可是，别人都说我很笨！」
爸爸：「那是他们不了解你。」
小明：「可是我觉得自己很笨！」
爸爸：「你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！」
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小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题：「地球是不是圆的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎么会知道呢？」
小明：「我看地球仪的啊！」
「嗯．．．」对于这个答案不知道要算对还是算错，
博士再问小明第二个问题：「宇宙有多大呢？
小明：「你说多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打败的模样，陷入苦思。
小明过了两关，渐渐自我肯定起来：「博士，请再出题目．．．」
「人为什么要活着？」博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明：「因为人还没有死啊！」
结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※
小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，
由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是， 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，
突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。
第二天，小明赶紧告诉导游小姐：「我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．」
话还没说完，
导游小姐接着说：「哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．」

6. 求几个能在班级上讲的笑话。

1、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？“那想要什么图案呢？”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
2、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。
乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

3、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”
老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？
4、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
5、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。
我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？

7. 给我讲一个长一点的笑话

《认亲大会》
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 
没有人：「公主..我来救你了...」 
魔王 ：「说曹操曹操就到...」 
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 
魔王 ：「哇勒..看到鬼」 
鬼 ：「*!被发现了..」 
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」 
魔王 ：「Oh,My God!」 
上帝 ：「谁叫我?」 
谁 ：「没有人叫你阿...」 
没有人：「我哪有？装蒜啊！」 
蒜 ：「谁在装我？」 
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 
麻烦 ：「哪一个找我？」 
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 
哪一个：「我才不是谁。」 
谁 ：「他才不是我。」 
公主 ：「大家都是来救我的吗？」 
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 
热闹 ：「我有什麽好看的？」 
上帝 ：「不关我的事，先走了。」 
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 
热闹 ：「看我干什麽？」 
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 
你居然 :「我哪有？」 
我 :「关我什麽事ㄚ?」 
魔王 :「*!我要疯了......。」 
*:「喊我干什么!...」 
疯了 :「你要我干啥？」 
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 
我什麽都不 :「我哪知啊!」 
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 
有人：「我没有叫你啊!」 
我没有：「谁叫他了啊?」 
谁：「冤枉啊...我没有...」 
我没有：「我可没冤枉你啊...」 
你：「谅你也不敢。」 
谅你：「谁说我不敢!?」 
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 
我什麽都没：「你要我说什麽?」 
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 
是非：「原来这里是我的地盘啊...」 
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 
我没有：「我才没有讲话咧!...」 
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」 
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 
我没有：「喔...又关我啥事了」 
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 
有人：「谁要叫你啊...」 
谁：「我真的要走了...T.T」 
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 
好久：「我不是在这里嘛...」 
魔王：「你们有完没完？」 
完没完：「他才没有我」 
你们：「我才没有他」 
我才：「谁说的？」 
谁：「叫我干吗？」 
吗：「你居然要干我？」 
你：「我才不会干他」 
我才：「谁说我不会？」 
谁：「冤枉！我没说……」 
说：「叫我干吗？」 
吗：「你们俩真不要脸！」 
你们俩：「我要！我要！」 
脸：「谁要我？」 
谁：「我不要啊」 
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 
人啦：「赶撵我？找K」 
K：「谁找我？」 
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 
他：「别K我」 
我：「谁要K我？」 
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 
一个啦：「别逮我」 
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 
谁：「看我的降龙十八掌！」 
我：「看我的九阴白骨爪！」 
降龙十八掌：「我有什么好看的？」 
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 
啥好看的：「哥，咱出去聊。」 
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

8. 求一个在班里讲的笑话

真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。

曹操坐飞机~~~~曹操好可怜好搞笑

之一
刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。
之二
曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：“武王伐纣最关键的战役是什么？”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人？”“四五万。”问曹操： “死的人都叫什么？”“……”曹操再次被扔出去.....
之三
曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧！曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了？” 
之四
曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意-----飞机坠毁！
终结篇
曹操又没有摔死，四人继续同行，又遇飞机故障，孔明首问刘备：“树上七（骑）个猴，地下一个猴，一共几个猴？”正当刘皇叔思索之际，曹操抢答：“如果是七个共是八个猴，如果是骑着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的伞包，双手一抱拳说了一句“撒油那拉”，纵身跳下....
此时机械师从舱底爬出说道：“故障已排除。 谁看见我的工具包了？