文字的笑话

1. 文字的笑话

1.爱情飞机 一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。

第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！ 


2.党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。


3.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

4.老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！


5.强盗：“抢劫，都他妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”


6.你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹! ---索马里海盗人力资源部

2. 文字的笑话

1.爱情飞机 一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。

第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！ 


2.党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。


3.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

4.老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！


5.强盗：“抢劫，都他妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”


6.你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹! ---索马里海盗人力资源部

3. 文字笑话

谁敢用普通话把这首诗读出来，笑到肚子痛! 

谁敢用普通话把这首诗读出来，笑到肚子痛! 
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。 

00／语文老师朗读如下 

00／有位学生听写如下 

00／《卧春》／《我蠢》 

00／暗梅幽闻花,／俺没有文化 

00／卧枝伤恨底,／我智商很低, 

00／遥闻卧似水,／要问我是谁, 

00／易透达春绿。／一头大蠢驴。 

00／岸似绿,／俺是驴, 

00／岸似透绿,／俺是头驴, 

00／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／ 

看完后，如果你笑了，（嘴角微微笑也算的，）就转一个，

4. 文字笑话

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）

．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）

．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）

．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）

．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）

．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

5. 经典文字笑话

 1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，才发现自己多虑了。
  2、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
  3、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
  4、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
  5、于小事得道，于小人成佛。
   
  6、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
  7、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
  8、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
  9、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
  10、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
  11、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
  12、朋友们知道我和你分手以后，你立刻牵了别的女人的手。就明白这里面的事儿了。多慌张！
  13、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上学了。
  14、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
  15、等我毕业，我一定要让班主任看看我的霸气范儿。
  16、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
  17、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
  18、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
  19、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
  20、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
  21、失败不可怕，关键看他是不是成功他妈亲生的。
  22、作业的葬礼我会盛装出席。你会去吗。钢笔。
  23、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
  24、当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
  25、在你走向幸福的路上，会有我的痕迹。
  26、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
  27、我是他的时光爱人，时间一过，我就该走。
  28、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
  29、女人、要么高傲的单身、要么恋爱到结婚、何必浪费自己的青春、去陪别人的老公、还那么认真。
  30、身边总有一个比自己矮的好朋友，你想到了谁。
  31、我在春天种下一堆男朋友，秋天到了，居然颗粒无收。
  32、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。
  33、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
  34、给了我一个评论，我至少能开心仨月。
  35、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
  36、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
  37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
  38、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
  39、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
  40、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
  41、车票太难买，我只好先上车在买票了！
  42、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
  43、针无两头锋利，人无两副身心。
  44、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
  45、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
  46、认识你之前，我的天空是灰的。认识你之后，我的天空彻底黑了！
  47、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
  48、要是蚊子吸的不是人血，是脂肪的话，我肯定爱死它。
  49、现在不学习，考试徒伤悲！
  50、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
  51、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
  52、醒是一回事，起床又是一回事。
  53、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
  54、上帝啊，你快出来看看如来吧。
  55、现在只希望上课能听懂，作业能写完，饭卡不少钱，睡觉不抽筋，生活可平静，你不忘记我。
  56、扶起我的人、我让他一辈子不会摔倒。
  57、暑假姐姐你快来，我暗恋你好久了。
  58、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
  59、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
  60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
  61、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
  62、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
  63、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来。
  64、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
  65、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
  66、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
  67、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
  68、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
  69、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
  70、妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
  71、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
  72、我心疼所有的女汉子，因为她们都有不为人知的过去。
  73、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。
  74、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去。
  75、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
  76、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
  77、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
  78、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
  79、先是怕生，后才怕死。完全活过的人，随时都准备死。
  80、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
  81、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
  82、正在开启牛逼模式，请稍后99、9%正在加载，牛逼模式出现错误，系统已崩溃，正在返回逗逼模式。
  83、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
  84、面子是别人给的，脸是自己丢的。
  85、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
  86、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
  87、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
  88、女人不喝醉，男人没机会；男人不喝醉，女人没小费；男女都不醉，宾馆没人睡；男女都喝醉，管她（他）谁是谁！
  89、女人不止孕吐，遇到不爽的男人也会想吐的。
  90、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
  91、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
   

6. 经典文字笑话

1、人这一生不长，虽然她可能不是陪你到最后的那个人，但她至少陪你走过一段你未曾走过的路！
 
 2、针无两头锋利，人无两副身心。
 
 3、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
 
 4、我承认我不知道怎么去照顾关心一个人，可我一直都在努力去学。
 
 5、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
 
 6、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
 
 7、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
 
 8、话是人说，屁是人放，说话和放屁一样，都是一口气而已。
 
 9、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
 
 10、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
 
 11、外国人总是喜欢把中国人用过的避孕套拾走，加工下，嚼一嚼在嘴里。
 
 12、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
 
 13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
 
 14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
 
 15、上帝啊，你快出来看看如来吧。
 
 16、我是他的时光爱人，时间一过，我就该走。
 
 17、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
 
 18、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
 
 19、原来你也会爱上、我还以为你只是个白痴。
 
 20、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
 
 21、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
 
 22、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
 
 23、车票太难买，我只好先上车在买票了！
 
 24、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
 
 25、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来。
 
 26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
 
 27、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
 
 28、每次历史考试时，我都觉得我在篡改历史。
 
 29、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗。
 
 30、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，才发现自己多虑了。
 
 31、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
 
 32、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
 
 33、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
 
 34、我心疼所有的女汉子，因为她们都有不为人知的过去。
 
 35、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
 
 36、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
 
 37、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
 
 38、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
 
 39、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
 
 40、于小事得道，于小人成佛。
 
 41、我在春天种下一堆男朋友，秋天到了，居然颗粒无收。
 
 42、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
 
 43、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
 
 44、醒是一回事，起床又是一回事。
 
 45、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
 
 46、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
 
 47、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
 
 48、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
 
 49、男人都说女人麻烦，女人就是屎，可是男人就是贱，男人就爱找麻烦，男人就是爱吃屎。
 
 50、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
 
 51、在你走向幸福的路上，会有我的痕迹。
 
 52、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
 
 53、作业的葬礼我会盛装出席。你会去吗。钢笔。
 
 54、要是蚊子吸的不是人血，是脂肪的话，我肯定爱死它。
 
 55、暑假姐姐你快来，我暗恋你好久了。
 
 56、认识你之前，我的天空是灰的。认识你之后，我的天空彻底黑了！
 
 57、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
 
 58、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
 
 59、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
 
 60、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
 
 61、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
 
 62、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
 
 63、女人不喝醉，男人没机会；男人不喝醉，女人没小费；男女都不醉，宾馆没人睡；男女都喝醉，管她（他）谁是谁！
 
 64、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上学了。
 
 65、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
 
 66、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
 
 67、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
 
 68、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
 
 69、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
 
 70、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。
 
 71、每个人出生时都是的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
 
 72、什么都在涨价，就是人越来越贱！
 
 73、我真想亲口管你爷爷叫声爹。
 
 74、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
 
 75、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
 
 76、翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么?？
 
 77、妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
 
 78、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
 
 79、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
 
 80、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
 
 81、当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
 
 82、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。
 
 83、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
 
 84、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
 
 85、现在不学习，考试徒伤悲！
 
 86、正在开启牛逼模式，请稍后99、9%正在加载，牛逼模式出现错误，系统已崩溃，正在返回逗逼模式。
 
 87、女人不止孕吐，遇到不爽的男人也会想吐的。
 
 88、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去。
 
 89、女人、要么高傲的单身、要么恋爱到结婚、何必浪费自己的青春、去陪别人的老公、还那么认真。
 
 90等我毕业，我一定要让班主任看看我的霸气范儿。
 
 91、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
 
 92、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
 
 93、身边总有一个比自己矮的好朋友，你想到了谁。
 
 94、朋友们知道我和你分手以后，你立刻牵了别的女人的手。就明白这里面的事儿了。多慌张！
 
 95、多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。
 
 96、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
 
 97、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
 
 98、面子是别人给的，脸是自己丢的。
 
 99、现在只希望上课能听懂，作业能写完，饭卡不少钱，睡觉不抽筋，生活可平静，你不忘记我。
 
 100、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
 
 101、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
 
 102、这叫装逼！饿货！快来根士力架吧一装逼就手软！
 
 103、失败不可怕，关键看他是不是成功他妈亲生的。
 
 104、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
 
 105、先是怕生，后才怕死。完全活过的人，随时都准备死。
 
 106、扶起我的人、我让他一辈子不会摔倒。
 
 107、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
 
 108、给了我一个评论，我至少能开心仨月。
 
 109、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
 
 110、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

7. 文字笑话

 文字笑话大全
                       　 　文字笑话大全一： 
    
        　　哪里哪里 
       　　海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里!哪里!”不料，这位洋老兄却吓了一大跳!于是便用生硬的'中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
       　　 文字笑话大全二： 
        　　汉语太奇妙了 
       　　海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了;‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
       　 　文字笑话大全三： 
        　　便饭 
       　　一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”搞得我一个晚上没胃口。
    ;

8. 文字笑话

7 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 
　　 
　　8 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？  
　　 
　　9 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？  
　　 
　　10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.  
　　

11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 
　　 
　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 
　　 
　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 
　　 
　　女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 
　　 
　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。  
　　 
　　12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”  
　　 
　　13 真是好驴当做心肝肺  
　　 
　　14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?  
　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 
　　 
　　15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。


16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”  
　　 
　　17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！  
　　 
　　18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！  
　　 
　　19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”  
　　 
　　20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。  
　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”  
　　 
21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。  
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”  
　　 
　　22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”  
　　 
　　23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 
　　 
　　24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。  
　　汗死自己！  
　　 
　　25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”



26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”  
　　 
　　27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”  
　　结果全场白眼  
　　 
　　28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）  
　　 
　　29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。  
　　一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了  
　　 
　　30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！  
　　
　41 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~  
　　 
　　42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死  
　　 
　　43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"  
　　 
　　44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。  
　　 
　　45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”